Šampanjavaba pidu kahele ... Ei, tühistage see ühe jaoks ...

Pidustuste lugu, mis purustas kümme aastat kestnud sõpruse

Tekste valas innukalt sõbranna. Olin just lõpetanud oma lõpuprojekti kokkupanemise klassile, mille ma käisin, ja see oli reede pärastlõuna. Minu telefoni lakkamatud suminad ei lase mul unustada tõsiasja, et nädalavahetus ootas meid ees kogu potentsiaaliga.

“Kas sa oled selle verise paberi lõpuks ära teinud?” Oli tema esimene tekst, mida ma lugesin.

"Jah, jah," vastasin naeratades oma telefonile tagasi, "Mis oh, mida ma pean tegema kogu oma vaba ajaga?"

Tema vastuse sumin tuli tagasi enne, kui ma isegi telefoni tagasi lauale panin: “Pidu nõuab alati šampanjat! Mul on tööd tehtud kolmekümneselt ja kuuekümnesest saab üle! ”

Ma armastasin meie suhte mugavust; luba pole vaja, sest meie uksed olid üksteise jaoks alati avatud.

“Kõlab suurepäraselt!” Teadsin tagasi: “Šampanja mu lemmikusõbrale ja minu jaoks kaasavõtt! Ma ei joo praegu, kuid luban, et söön oma kehakaalu Tai toidus koos sinuga. ”

Vaikus. Vastuse eeldatavat suminat ei tulnud. Vestlus oli järsku vaibunud. Olin tema reedeõhtuse unistuse maha jätnud oma kahjustava avaldusega: ma ei joo täna õhtul.

Kümme pikka minutit hiljem vastas naine: "Kas te ei joo? Miks? ”

Olin vastanud nii paljudele sarnastele tekstidele ja isiklikele vestlustele, nagu see näiteks viimasel ajal, et tundsin, et saadan talle tagasi konserveeritud vastuse: “Kas ma treenin selleks võistluseks, mäletad? Ja ausalt, ma naudin lihtsalt puhkust, seega lähen sellega. Tooge endale šampanjat ja ma tellin, et meie väljaost oleks tunni aja pärast kohal. Ei mingeid mereande, aga sa oled mänguks kõigele ja muule, eks? ”

Dialoog oli minu diskursuse alt maha sõitnud ja seekord veelgi kauem… .Ma otsustasin saata ühe uue sõnumi, et jätkata nüüd ühekülgset vestlust.

„Ma hakkan tellima neid vürtsikaid eelroogasid, mida me nii väga armastame. Mis neid siis jälle kutsutakse? Ma unustan alati. ”

Vaikus.

Ma hakkasin tundma meeleheidet, kuid ma ei tundnud, et peaksin. "Ta peab sõitma," mõtlesin endamisi, õnnitledes teda vaikselt, et ta oli ohutu ning ei saatnud ja sõitis.

“Nuudlid või riis? Sinu valik!"

Ma kavatsesin ebamugavusest läbi tõmmata ja panin selle öö juhtuma.

Lõpuks vastas naine tagasi:

„Tähistagem pärast jooksu. Kolm nädalat ära, eks? See pole kaugel. Võitlen praegu ka liiklusega, nii et ma arvan, et teie maja juurde tulek ei tööta enam minu jaoks, see võtab liiga kaua aega ... ja olgem ausad, ma ei tunne ka ennast nii kuumana, nii et ma arvan varajane õhtu on just see, mida praegu vajan. Vihma kontroll?"

Seal see oli.

Vahtisin ekraani. Tundsin end nii hüljatud. Ma pole pikka aega nii tundunud. Tahtsin teda ka välja kutsuda ja öelda: 'Sa oled räpane väike valetaja! Ma tean, et te pole haige ja kunagi võtab mind nii kaua aega, et mulle vastata! ”

Ma ei teinud seda. Kui me varem võitlesime, tõi see vähemalt vaikse hooaja vähemalt vaikuse, enne kui saaksime oma suhte uuesti õigele teele. Mul polnud selleks praegu energiat.

"Vihmakontroll on küll," kõlasin tagasi.

Istusin oma ilusas korteris ja mõtlesin, mida nüüd teha.

Olin pettunud, kuid ei soovi praegu keskenduda oma räpasele väikesele sõbrale, tegeleksin temaga hiljem.

Kuidas ma pidutsesin?

Muutusin meeleheitel. Logiin kiiresti sisse oma massaažisalongi veebisaidile, lootes siseneda reedeõhtuse kuuekümne minutise terapeutilise massaaži hulka. Kõik muidugi kuni pühapäevani broneeritud.

Helistasin oma kohalikule küünesalongi, püüdes varjata oma meeleheidet, kui küsisin pediküüri kohtumist mis tahes ajal, mis neil oli, kuid see pidi selleks ööks olema. Kõik muidugi kuni homseni broneeritud.

Istusin seal, möllasin ja heitsin pilgu. Miks see teiste jaoks nii raske on? Kuidas ma karistan teisi sellel teekonnal käimisega? Mida nad nii kardavad, et selle teekonna lõpus leian?

Olen sellel alkoholi hindamise teekonnal olnud juba mõnda aega ja olen aru saanud, et see tee on tehtud ühe jaoks. Inimesed jooksevad teie juurest minema, kui ütlete neile, et kleepite õhtuks vahuveini; tundub, et avaldus imeb kõige lõbu välja.

See imeb, tõesti, tõesti imeb. Enamik täiskasvanuid, kaheksakümmend protsenti elanikkonnast, kallab oma klaase regulaarselt alkoholi juurde, mis on küll hea, kuid miks on see keeruline, kui teie cheeritava inimese klaas on märjavaba? Miks see muudab teisi nii ebamugavaks?

Ma ei tahtnud täna veel nii hästi Interneti-uuringuid alla käia. Ma olin just lõpetanud paberi, mille väärtus oli viiskümmend protsenti minu hinnast, ja neetud, ma kavatsesin tähistada!

Ma sain tunda, kuidas ma seda võltsin. Tundsin end proovimas ennast erutada, kuid see kõik tundus sunnitud ja asjatu.

Väljavõtmiseks oli liiga vara.

Pole ühtegi head filmi, mis teatris mängiks, et ka soolot nautima minna.

Mida ma peaksin tegema?

Laadisin alla audioversiooni filmist Keegi teile seda ei ütle: Glynnis MacNicoli memuaar ja viskasin oma Converse tossud, ühendasin kõrvaklapid ja kõndisin kohalikku kohvikusse.

Tellisin oma tavalise, suurejoonelise Americano, kus oli ruumi kreemiks, ja istusin.

Pärast tellimist vaatasin kõik teised kohvikus olevad inimesed ringi ja jälgisin neid vaikides.

Pidasin silma peal hästi riides naisega, kes oli minust pisut vanem. Kui me oleksime käinud baaris, oleksin ma üle astunud, talle vapustavaid kingi komplimenteerinud ja kohe uue sõbra loonud. Öö lõpuks oleksime numbreid vahetanud ja järgmisel nädalal hommikueineks kohtunud. „Kui hõlpsasti saab kokteilide kaudu ühendusi luua,“ kurtsin endale.

Sellist kraami ei saa teha kaine. Imelik on minna üles täiuslikule võõrale inimesele, teha neile komplimente ja hakata rääkima ... see pole lihtsalt normaalne.

Barista hüüdis nime "Lisa", mida ma kasutan varjunime all, mida mul pole, kui mul pole energiat oma nime hääldamiseks ja tähtpäevaks tähtsusetu suhtlemise tõttu minu elus. Tänasin teda, võtsin oma armsa värske tassi kofeiini ja kõndisin selle üle kreemijaama. Üks pruun suhkur ja vähesed kreemiklaasid hiljem, asusin tagasi oma lühikesele jalutuskäigule koju, kuulates äsja ostetud raamatut.

Võtsin oma teki kohvi. See oli hakanud kergelt vihma ja kui ma kuulasin peatükki pärast peatükki, muutus see üha tugevamaks. Nautisin iga hetke ja naeratasin nagu õelus enda jaoks, kui lugu mulle kõrvu kerkis.

Mõne aja möödudes, tund, võib-olla enam-vähem, ütlesid mu kõhutädid mulle, et on aeg välja võtta. Ma tellin oma tavapärasest, oma lemmik Tai kohast, libistasin oma kodustesse riietesse, ajasin rinnahoidja minust võimalikult kaugele ja asusin diivanile istuma.

Netflixis oli uus dokumentaalfilm ja ma ei oleks võinud olla nii toreda ja ootamatu üllatuse üle õnnelikum. Hakkasin vaatama trepi esimest osa, kui mäkerdasin maitsvat kookosriisi, lõhnavat punast karri ja vürtsikat veiseliha.

Mõtlesin oma sõbrale ja sellele, mida ta tegema peab. "Ta on tõesti tõepoolest haige," valetasin endale, kui saate teine ​​osa laadis. "Ta puhkab ja see on hea," jätkasin, kui kühveldasin oma taldrikule veel ühe lusikatäie riisi.

Kas selline saab olema mu elu, kui olen oma suhete ja ühiskonna alkoholitarbimise hindamise teekonnal? Miks seda on raske teha?

Istusin seal ja küsisin endalt, kas mul pole igav. Ma ei olnud, ma ausalt öeldes ei olnud; Ma nautisin oma šampanjavaba pidu tõeliselt.

Naljakas oli see, et alati, kui ma olen alkoholiga tähistanud, pole ma kunagi pidanud endalt küsima, kas ma naudin ennast. Küsimus ei paistnud kunagi mullitavat, booze kummutas sellised jumalateotuse teooriad alati esimese lonksuga ära.

Kas see oli igav? Kas mul on igav?

Ma ei tundnud end igavana, kuid jällegi polnud ma kunagi pidanud endale neid küsimusi esitama, kui märjuke voolas.

Ma olen aru saanud, et joomiseta on see, kui palju rohkem ruumi peab teie meel mõtlema nii paljudele asjadele. Mõnikord tundub, et mõnikord on ruumi liiga palju.

Voodisse jõudes, enne südaööd, mõtlesin ma oma sõbrale katsetada. Otsustasin selle vastu ja panin telefoni enne silmade sulgemist öökapi peale.

Vahetult pärast südaööd kuulsin välisukse lukust avamise tuttavat heli; mu elukaaslane oli kodust õhtust väljas sõprade seltsis. Nagu meie tavapärases rutiinis, tuli ta kogu ööst rõõmuga sisse, tormas ruumi täitma ja nii palju kui ma armastasin seda vihata, vilksatas ta mu öölampil, et öelda, kui väga ta mind armastab ja minust igatseb õhtu jooksul. Booze muutis ta alati mahlaks.

Ma naersin ja küsisin talt, kuidas ta öö möödus. Ta naeratas mulle pahatahtlikult ja ütles mulle, et ta on minu jaoks üllatus. Ta tormas toast välja ja enne kui ta tagasi tuli, teadsin juba, mis see oli: keskööl McDonald’s.

Naersin ja ütlesin talle, et ma pole näljane. Odav kiirtoit maitseb vapustavalt ainult pärast seda, kui on liiga palju märjukest alla võtnud. Ta nägi välja haiget, nii et haarasin konteineri friikartuleid, et ta saaks oma südaöö sööki rõõmsalt muskida, tundmata, nagu oleks ta ainus halb. Rääkisime ja ta rääkis mulle oma õhtust, kui kastsin soolase kartulipulga ühte majja.

"Ma nägin teie sõpra Diad täna õhtul väljas. Ta nägi välja nagu tal oleks lõbus," ütles ta oma juustuburgeri hammustuse vahepeal.

Ma peatusin ja vahtisin teda.

Ta oli mulle valetanud, just millegi nii lihtsa pärast, kuna soovisin, et minul oleks šampanja kohal vahuvesi.

Tundsin, nagu oleksin soolestikku torgatud.

Ütlesin endale, et ära nuta.

Toreda poisi ümber on kurb olla see, et nende võime teid lugeda on veelgi halvem kui tavaliselt. Lükkasin tagasi, mis tundus kurgus olevat alasi. Mõtlesin oma ema peale ja selle peale, mida ta ütleks, kui ta oleks minuga koos toas: "Ärge olge dramaatiline, see olete dramaatiline."

Mul oli nii valus. Ma olin nii kurb. Ma olin nii kuradi vihane.

Fuck teda ja tema jama. Kui naisel kolmekümnendates eluaastates pole mind vaimses küpsuses öelda mulle tekst tekstiks, et ta pigem sureks kui veedaks öö kaine minuga ja mitte temaga, siis ma ei öelnud talle, et ta ei saa juua, ta oleks võinud mind majast ja kodust ära joota kõige selle eest, mille eest hoolitsesin, noh ... kurat teda siis.

Kes vajab selliseid sõpru?

Kuna rasvased ümbrised olid kõik meie köögikapis ja mu elukaaslane mu kõrval voodisse napsas, olime lõpuks valmis magama. Mu elukaaslane vaatas mulle otsa: “Olen teie üle uhke, teate? See on hea mõte, mida teete, ja see pole lihtne. ”

Ma naeratasin ja suudlesin ta haisevaid huuli ... .inimesed loevad, kui nad on joonud ja te pole seda teinud.

See polnud lihtne, see oli kuradi kindel ja ma polnud kindel, miks. Ainus, millest ma oma šampanjavaba pidustusõhtult aru sain, oli see, et mul oli ikka nii palju küsimusi, millele tahtsin vastuseid ... ja need vastused ei olnud Dom Perignoni pudeli põhjas.

Jätkub kaine vastuse otsimine ... ühe laua taga, palun, ma tähistan ...