Kuidas mitte lennujaamas juua

Kui põrgu on TSA, siis teised inimesed ja ketirattad

Pilt: David Rutledge

Lihtne. Kui olete turvalisuse kokku tõmbanud, kõndige lihtsalt kõigist ketibaaridest mööda ja ärge peatuge enne, kui jõuate multipleksini, kus 20-eurone pilet ostab teile terve päeva juurdepääsu hunnikule esmakordseid filme. Võite vaadata ainult ühte või kõndida teatrist teatrisse (vaikselt, palun!), Püüdes igaüks neist tükki. Või lihtsalt istutage end korraks treileritoas ja vaadake eelvaateid.

Kui olete multipleksist lahkunud, saate kiikude tsooni ääres kiikuda või suures tugitoolis keerutada või - kartlike lendurite jaoks - sisseelatava hüpnoteraapia seansi. Selleks ajaks peaks olema aeg hüpata lennukile, sirutada end välja ja puhata, õndsalt kaine.

Oota, oota. Ma kaotasin seal hetkeks kontakti reaalsusega, kas pole? Vabandust.

Vaatame. Kas saaksite kingad särama? See peaks teid mõneks minutiks hõivama. Ehk tooge palju kingi, pange need kõik särama. Samuti… ajakirjad?

Vaata, ma saan aru. Olen praegu lennujaamas - see tähendab, et olen maniakaalses vaenulikkuses. Ma vihkan inimesi, kes pidasid registreerimisliinist kinni, kui nad kolme kohvri sisu ümber värvisid, et vältida kottide maksmist. Ma vihkan TSA esindajat, kes nimetas mu varrukateta kardiganit “ülerõivasteks” ja pani selle seljast võtma. Ma vihkan minu vastas istuvat meest, kes lihtsalt helistas kolmele erinevale inimesele ja seletas igaühele vaevaliselt teed, kuhu ta siia jõudmiseks sõitis. Ma vihkan, et pardaleminekuala lõhnab nagu sibul. Armas beebitüdruk komistas mulle lihtsalt lillelistes sääristes, kiirgades ja teate, mismoodi, ka mina ei hoolitse tema eest palju.

Miks muudab lennujaam mind nii jubedaks inimeseks, tänamatuks lennu imest ja lennureisi privileegist? (Sest ma vihkan ka praegu neid mõlemaid asju.) Noh, võib-olla sellepärast, et ma olen introvert ja lennujaamad on meie jaoks palju. Nad on valju. Teie plaane saab ilma tõepärase selgituseta hetkega üle vaadata. Puudub privaatsus. Võõrad inimesed võivad käskida teil riided seljast võtta, isegi kui varrukateta riided pole ülerõivad. Ma ei ole kunagi lennujaama baarides väga purjus olnud, sest veedan terve lennu järjekorda oodates, et uuesti ja uuesti pissida, pole see, kuidas ma veeren. Kuid mind tõmmati nende juurde ikkagi seetõttu, et nad pakkusid kohta, kus olla, minu enda ruumi, milleks võiksin tund aega nõustuda väljaspool terminali ülestimulatsiooni. Seal oli vestlus, kui ma seda soovisin, pealtkuulamine, kui ma seda ei teinud - ja tavaliselt piisas sellest, mida ma kutsusin “päris” joodikuteks, punase näoga ja rumalusteks, et omaenda harjumust rahustada, oli täiesti normaalne käitumine.

Minu trikk on nüüd väita seda ruumi kusagil mujal ja see on põhjus, miks kui mul on tapmiseks lisaaega, siis leiate mind tühja värava lohutud nurgast, võib-olla üsna kaugel minu omadest. Oma kohvi ja sülearvuti ning üheksa naela ajakirjade ja mitte kellegi teisega võin ma peaaegu uskuda, et käin kodus väljas kõval, koledal 1960ndate diivanil, mille olen võib-olla pärinud armastatud tädilt ja kellel pole olnud südant vabaneda veel sellest, sest ma ükskord valetasin ja ütlesin talle, et armastan seda ja nüüd, kui ta on kadunud - liiga kiiresti -, üritan õppida seda päriselt armastama. Tädi Bethi või tema nimetatu nimel, kes suri liiga noorelt mingite haiguste või haigusseisundite tõttu.

Ka teie saaksite seda teha, kui teie närvid raputavad lennujaama stimuleerimise ja ebakindluse tõttu. (Ma pole kunagi sõitnud lennujaama kaudu nende väikeste pod-hotellitoadega, mida saate tunni järgi rentida, kuid see on ka võimalus.)

Aga mis siis, kui te ei vaja just nagu üksinduse illusiooni? Mis saab, kui probleemiks on teie üksindus, ja SportsBall iluvõre või Malarkey O’Flannery tuled helistavad teile? Noh, proovige seda. Leidke otsimisjaam ja paluge neil öelda järgmised sõnad: “Leht Bill W. värava B17 otsimiseks.” (Kasutage ainult teie tegelikku asukohta, vastasel juhul see ei tööta.) See leht toimib nahkhiiresignaalina taastunud inimestele - AA konkreetselt, kuigi ma kahtlen, et teil palutakse tõestada oma heausksust - peate varsti kellegagi rääkima. Mis tahes õnne korral on üks neist inimestest piisavalt lähedal, et tulla teid üles leidma ja aitama teil sellesse baari mitte sisse kõndida.

Ma pole kunagi Bill W.-i lennujaamas otsinud, kuid tean inimesi, kellel see on, ja see on hämmastavalt ilus kontseptsioon. Ütlete: "Ma vajan abi" ja võõras inimene tuleb ja aitab teid. Oma tunnetega. Tõesti, ideed tuleks laiendada, et saaksite telefoni kätte võtta ja öelda: "Ma kardan, et lendan värava B17 juures" või "Olen teel oma ema juurde, kes ajab mind hulluks värava B17 juurde" ja mõni teine ​​rändur napsaks sõrmi ja ütleks: "Oh, ma sain selle" ja suunduks. Võiks proovida. Kes teab? Kuid ma tean, et alkohoolikud on teile selja saanud. Helista neile.

Varem: kuidas mitte pulmas jooma, kuidas mitte näitusel juua